-Σου λείπει η πρώην σου;
-Όχι
-Και τότε τι κάνεις έξω από το σπίτι της;
-Έχω ακόμα τον κωδικό από το wifi της…
Γυναίκα κοίτα! Ο γιος μας πήρε 20 στο σχολείο του και έγινε σημαιοφόρος! Είναι πανέξυπνος σαν τον πατέρα του!
-Κι εσύ γιατί χαίρεσαι;
Το ζευγάρι κάθεται στον καναπέ και βλέπει μια ταινία τρόμου.
Ξαφνικά, εμφανίζεται στην οθόνη ένα απαίσιο, κακάσχημο ον, που σκοτώνει αδιακρίτως. Η γυναίκα βάζει τις φωνές:
-Αμάν! Μάνα μου!
Κι ο άντρας
-Λοιπόν τώρα που το λες… σαν να της φέρνει κάπως!
-Κοπελιά, πως μπορεί κάποιος να σε γνωρίσει καλύτερα;
-Φύγε εσύ και πιστεύω θα βρει τον τρόπο…
Μείωση του AIDS στην Ελλάδα λέει…
Λογικό, τι να κολλήσεις από το πληκτρολόγιο!
Οι γυναίκες είναι σαν τα σουβλάκια… αν δεν έχουν και λίγα παχάκια δεν τρώγονται με τίποτα!
-Να σου πω την μοίρα;
-Ναι
-Βλέπω θάνατο… Θα πεθάνει η πεθερά σου!
-Αυτό το ξέρω… εμένα θα με πιάσουν;
-Θα ήθελα κεράκια για την τούρτα γενεθλίων της φίλης μου…
-Μάλιστα, πόσα θέλετε;
-Τριάντα όπως πάντα!
-Μάνα, ο παππούς κάνει παρκούρ;
-Όχι.
-Α, τότε έπεσε απ’ το μπαλκόνι.
-Χωρίζουμε!
-Γιατί;
-Γιατί είσαι ηλίθια!
-Όχι… έχω πολλά να δώσω ακόμα.
-Πες, ένα!
-Ένα!
-Γεια!
-Φιλαράκι ωραίο το καινούριο smartphone πόσο το πήρες;
-Λαγάνα είναι!
-Μπαμπαααααά η γιαγιά θέλει το pin για να σηκωθεί από τον καναπέ!
-Το πι θέλει βρε ζώον, το πι…
-Γιατρέ τι έχω και είμαι τόσο όμορφος;
-Παραισθήσεις!
-Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
-Μην τους δίνεις σημασία! Ρίξε ΟΛΟ σου το βάρος στα μαθήματά σου…
–Παιδάκι μου, πήρα κάτι καταπληκτικά υπόθετα και νιώθω πολύ καλύτερα και γεμάτη ενέργεια.
-Δεν είναι υπόθετα αυτά γιαγιά, αλκαλικές μπαταρίες είναι!
-Το να ρουφάς την κοιλιά σου όταν ζυγίζεσαι είναι ανούσιο!
-Και πώς θα βλέπω τι γράφει η ζυγαριά;
-Ναι, γεια σας, θα ήθελα 2 πίτες απ’ όλα, απ’ αυτές που δεν παχαίνουν.
-Δεν έχουμε τέτοιο πράγμα!
-Ε, τι να κάνουμε, βάλτε κανονικές…
-Θα ήθελα τρία κουτιά προφυλακτικά
-Θέλετε και σακούλα;
-Όχι μωρέ, εντάξει ψιλοβλέπεται…
Να σου λέει: «Είσαι ότι καλύτερο μου έχει τύχει» και να αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα.
Δεν είναι κακό να είσαι μέτριος – αρκεί να είσαι καφές.
Όταν είμαι λίγο καλά, βλέπω λίγο ειδήσεις και μου περνάει!
Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα.
Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά…
-Πω πω χάλια είσαι!
-Άστα, κρυωμένη 2 μέρες είμαι…
-Α! είσαι και κρυωμένη;
Πιστεύεις ότι είναι πολύ κοντό το φόρεμά μου και με κοιτάν όλοι περίεργα;
-Μη μασάς σε ζηλεύουν ρε Μπάμπη!
Παλιά πήγαινες στο σούπερ-μάρκετ με 100 δραχμές και έφευγες με 7 σοκολάτες και 2 σακουλάκια δρακουλίνια.
Τώρα παντού έχει κάμερες.
-Βρε φιλενάδα, το αγόρι μου έχει πολλές τρίχες στα γεννητικά του όργανα και με ενοχλούν αφάνταστα και δεν ξέρω πώς να του το πω.
-Πες του «ρε μωρό μου, μάλλιασε η γλώσσα μου»
Λέει ο γυμναστής:
-Θα κάνεις 40 λεπτά όργανα, μια ώρα αεροβική, 45 λεπτά κολύμπι και στο τέλος 15 λεπτά διάδρομο.
-Και τι μισθό θα παίρνω;
-Είμαστε μαζί 7 χρόνια και νιώθω ότι κάθε μέρα, μαθαίνω νέα πράγματα για σένα, Μαρία…
-Ελένη, με λένε…
-Να το πάλι!
Αυτό που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαίνω.
Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει…
Περπατάμε με τη μάνα μου, σκάει πρεζάκι «1 ευρώ να πάρω τυρόπιτα», δεν κάνει να τρως αηδίες απ’ έξω του λέει, τον περιμένουμε για φαΐ στις 7.
Τουλάχιστον ό,τι τρώω το καίω μετά… Τώρα π.χ. πάω να βάλω φωτιά στα κουτιά απ’ τις πίτσες που έφαγα!
-Από ποιανού σόι είστε εσείς;
-Από του γκόμενου της νύφης!
Πάντα έχω μαζί μου ένα usb stick με ταινίες σε περίπτωση που μου πει καμία να πάμε σπίτι της για ταινία. Δεν θα με ξεγελάνε εμένα με σεξ.
–Σταματήστε. Είναι παράνομο να είστε τρία άτομα πάνω σε ένα μηχανάκι.
–Τρία; Χριστέ μου που πήγε ο τέταρτος;
Μάδησα μια Μαργαρίτα να δω αν μ’ αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε.
Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.
Όντως οι άνθρωποι είναι σαν το κρασί!
Οι καλοί ωριμάζουν…
Οι κακοί ξινίζουν
-Ο άλλος είναι οφθαλμίατρος και έβγαλε την κόρη του Ίριδα.
-Πάλι καλά αδερφέ που δεν είσαι γυναικολόγος…
Διαβάζω ότι οι πρώτοι υπολογιστές είχαν το μέγεθος δωματίου και ο νους μου πάει σ΄ αυτούς που δοκίμασαν τα πρώτα υπόθετα.
Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου;
-Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προϊόν που κράτησε πάνω από 1 χρόνο!
-Είναι καλή αυτή η κρέμα;
-Εξαφανίζει τα σημάδια του χρόνου.
-Του χρόνου τί να την κάνω, τώρα τη θέλω εγώ!
Ώρες ώρες με πιάνει μια τρέλα…
Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου
-Μού ‘ρθε 3 ευρώ ο λογαριασμός στο κινητό…
-Καλά, τι πρόγραμμα έχεις;
-1500 αναπάντητες προς όλους!
Τελευταία φορά που ήμουν με κάποια στα μέλια, ήταν σε σούπερ μάρκετ.
Μού είπε να πάω σπίτι της να βγάλουμε τα μάτια μας…
Bλέπαμε τρεις ώρες ταινία σε τάμπλετ…
-Γεια σας. Πήρα να ρωτήσω κάτι για την παραγγελ..
-Έχει φύγει.
-Θά ‘θελα να προσθέσω μπισκότο.
-Γιώργο βάλε μπισκότο στην κρέπα.
Ωχ άργησα και θα αναγκαστώ να πάω άβαφτη στην δουλειά. Άντε τώρα να τους εξηγώ ποια είμαι..
-Τζάμπα στεναχωριέσαι.
-Γιατί, εσύ πληρώνεσαι;
-Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του στη γυναίκα του μπορεί να σημαίνει δυο πράγματα. Είτε το αυτοκίνητο είναι καινούργιο, είτε η γυναίκα
-Πότε όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ώπα ώπα;
-Όταν παρκάρουν
Από τι πέθανε η πεθερά σου;
-Από καταρράκτη…
-Α… την κακομοίρα…
Την εγχείρησαν;
-Όχι! Την έσπρωξα
-Έχετε τα πάντα για το σκι;
-Μάλιστα. Τι θα θέλατε;
-Ένα ζευγάρι πατερίτσες…
Περιμένω πως και πως να γεράσω, να βγω σύνταξη, να ξυπνάω 7 το πρωί και να οδηγώ χωρίς λόγο με 40 χλμ/ω για να αργούν όλοι να πάνε δουλειά.
Η αμήχανη στιγμή που γιορτάζει η γυναίκα σου και σου εύχεται ο κουμπάρος… «να την χαιρόμαστε»!
Εσείς που φοράτε κράνος και μας χαιρετάτε σας ενημερώνω ότι δεν έχουμε ιδέα ποιος είναι και χαιρετάμε από ευγένεια.
-Δεν αντέχω άλλο, σκέφτομαι συνέχεια το σεξ, ΘΕΛΩ ΣΕΞ!
-Σε ψυχολόγο πήγες;
-Λες να μου κάτσει;
-Αγάπη μου πες μου κάτι να νοιώσω ταύρος.
-Έχεις κάτι κέρατα!!!
Μια γιαγιά είναι στα φανάρια και ρωτάει:
-Πως μπορώ να πάω στο νεκροταφείο;
-Πέρνα με κόκκινο…
Το χειρότερο από το να μην σε χωράει ο τόπος είναι να μην σε χωράει το τζιν που πήρες πριν ένα μήνα!
-Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις;
-Business administration στην HSBC, εσύ;
-Money waiting στον OAΕΔ!
Το πρωί… να πίνετε καφέ, γιατί είναι και κάτι πόρτες… που δεν βλέπουν μπροστά τους!
Ένας άντρας είναι ατελής μέχρι να παντρευτεί…
Μετά είναι τελειωμένος!
Με σταματάει ένα «μοντέλο», μελαχρινή, πράσινα μάτια, μινάκι, γλυκό χαμόγελο, με ταμπελίτσα cosmote… τάχα για μια ενημέρωση…
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε!
-Τι λέμε Γιωργάκη όταν μας κερνάν μελομακάρονο;
-Θέλω κι άλλο!
-Πρέπει να γδυθείς για να δούμε αν σου κάνει το σουτιέν που σου έφερα.
-Είδα χθες μία βραζιλιάνα… αυτή χόρευε πάνω στην ράμπα κι εγώ… έτρωγα φιστίκια! -Τα φιστίκια που κολλάνε;
-Στα δόντια!
-Ναι, γεια σας, τον «Ηλίθιο» θα ήθελα.
-Του Ντοστογιέφσκι;
-Όχι, του κόκκινου FIAT, με έχει κλείσει και δε μπορώ να φύγω….
-Γυμνάζεσαι;
-Όχι! -Φαίνεται!
-Εσύ κάνεις sex;
-Όχι!
-Αυτό κι αν φαίνεται!
-Πιστεύεις στον Άγιο Βασίλη;
-Εδώ πίστεψα στον Τσίπρα!
-Τι πίνεις και δε μας δίνεις;
-Τσάι ιπποφαές με κατεχίνες…
-Καλά κάνεις και δε μας δίνεις!
-Φίλε βάλε μου 2 ευρώ βενζίνη…
-Διακοπούλες, διακοπούλες;
-Γυναίκα απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα ρε κουραμπιέ;
-Πονάει το στομάχι μου…
-Τι έφαγες σήμερα;
-42 μελομακάρονα.
-Μπορεί να κρύωσες!
-Τι κοιτάς πρώτα όταν μια γυναίκα περνάει από μπροστά σου;
-Αν με κοιτάει η δικιά μου!
-Ρε γιαγιά από πότε φτιάχνεις μοχίτο;
-Άσε κάτω παιδάκι μου τον αγιασμό!
-Να σε ρωτήσω Γιάννη ποια είναι η Αμάντα;
-Άλογο του ιππόδρομου είναι ρε γυναίκα, αλλά γιατί ρωτάς;
-Γιατί το άλογο σου άφησε μήνυμα στον τηλεφωνητή!
-Πόσο θα μου στοιχίσει να φτιάξουμε τα φρένα;
-Γύρω στα 300 ευρώ…
-Δεν γαμιέται δυνάμωσε την κόρνα!
Μου στελνει η αλλη εισαι γαιδαρος…
Κανε θεε μου να μπερδεψε το γ με το π.
Παίζουν έξω από το σπίτι μου τέσσερα παιδάκια μπάλα! Το ένα το λένε Δημήτρη, τα άλλα τρία τα λένε Μαλάκα
-Θα σε πάρω τηλέφωνο μετά την δουλειά…
-Πότε δηλαδή;
-Τι να σου πω! Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67…
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας…
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα…
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ… Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε
-Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι…
-Τι λες μωρέ μ@λ@κα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!
-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου…
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια…
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο «Σταρ»… Ξαφνικά πετιέται μια ταινία!
-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο.
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι…
Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να ‘σαι σουρωμένος!
Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα, πότε;
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν «γυναικάρα μου», όταν είναι γυναίκα «μωρό μου», στο ΚΑΠΗ της λένε «πάμε εκδρομή με τα κορίτσια». Όλα λάθος ρε παιδιά…
Δε ξέρω για εσάς! Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι «υπογραφή» σημαίνει «γράφω τ’ αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές»…
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα… κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά… δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες!
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.
Αν μαζέψω τα «Ναι βρε, να κανονίσουμε κάνα καφέ» που έχουμε πει με γνωστούς, είμαι κλεισμένος μέχρι το 2017!
Ξυπνάω και τι να δω… Κάτω από το δέντρο μου είχε φέρει ο άγιος Βασίλης 6 εκατομμύρια ευρώ! (Απόσπασμα από την απολογία του Τσοχατζόπουλου)!
Αν κάνω ποτέ απεργία πείνας, οι πρώτοι που θα εκδώσουν ψήφισμα θα είναι η ένωση ψητοπωλών για το πλήγμα που δέχεται ο κλάδος τους!
Να προτιμάτε δικηγόρους νέους και υγιείς για να ζούνε μέχρι να οριστεί δικάσιμος…
-Έχεις νεύρα;
-Όχι
-Καλά
-Καλάμια
-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ…
-Ωραία την καφέ θα πάρω!
-Γιατρέ ο άντρας μου μιλάει στον ύπνο του τα βράδια, τι να του δώσω;
-Να του δώσεις την ευκαιρία να μιλήσει το πρωί!
Η μάνα μου οδηγεί τόσο άσχημα που το GPS αντί να δίνει οδηγίες, προσεύχεται!
-Πόσο ήσυχα είναι και τα δύο παιδάκια σας! Μπράβο πως τα καταφέρνετε;
-Παλιά ήταν τρία…
Αργά το βράδυ, σχεδόν ξημερώματα, σε μπαράκι…
-Κούκλα σε κάνει το ποτό!
-Μα… δεν πίνω!
-Πίνω όμως εγώ…
-Αγόρι μου, ήρθε η ώρα να σου πω κάτι…
O Αι Βασίλης ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
-To ξέρω μαμά… είναι απίστευτος… κάθε χρόνο μου φέρνει ότι του ζητάω, μιλάμε… δεν υπάρχει ο τύπος!
Αναρωτιέμαι… Ο πρώτος άνθρωπος που έφαγε αυγό στη γη, τι να σκεφτόταν;
-«ΑΑΑΑΑ κοίτα τι βγήκε από τον κώλο μιας κότας! Ας το φάω..»
Ζήσε την κάθε σου μέρα σαν να ήταν η τελευταία μέρα της ζωής σου! Εεε… κάποια μέρα θα τα καταφέρεις…
Μου είπαν όταν πεινάω να κοιμάμαι… Λέω να πέσω σε κώμα!
Μωρό μου τι προτιμάς μπανάνα ή βερύκοκο;
-Είσαι στο μανάβικο;
-Όχι, στο φαρμακείο!
Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:
1) Η κόρη του: «BABY DOLL»
2) Η φιλενάδα του: «BARBIE DOLL» και…
3) Η γυναίκα του: «PANADOL»
-Αφεντικό, δώρο Χριστουγέννων θα πάρω;
-Κοίτα… εγώ έστειλα γράμμα στον Άγιο Βασίλη και για ‘σένα… τώρα αν θα σου φέρει δεν ξέρω…
Όλοι έχουμε ανάγκη από μια αγκαλιά… ένα χάδι… ένα φιλί… ένα σουβλάκι βρε αδερφέ!
-Έμαθα χωρίσατε λόγω timing
-Ναι ρε φίλε άστα, γύρισε στο σπίτι νωρίτερα…
Αφιερώστε λίγο χρόνο για τον εαυτό σας και καθίστε να σκεφτείτε τι δώρο θα μου κάνετε τα Χριστούγεννα!
Αν το Ίντερνετ δεν ήταν ναρκωτικό, δεν θα μας έλεγαν χρήστες…
Ρε φίλε κοιμήθηκες με την δικιά μου; Ναι ή όχι;
-Όχι ρε φίλε, στο ορκίζομαι, μάτι δεν κλείσαμε…
-Κλαις;
-Ναι
-…
-Δεν θα ρωτήσεις γιατί;
-…Γιατί;
-Άσε με.
-Γιατί όπου πας με τη γυναίκα σου, κρατιέστε χέρι-χέρι;
-Γιατί αν την αφήσω, ψωνίζει…
«Η ΑΚΡΙΒΕΙΑ ΣΩΖΕΙ ΖΩΕΣ.»
Πήγε στην Ακρόπολη να αυτοκτονήσει…
Με είσοδο €20 γύρισε πίσω… ΣΙΓΟΥΡΑΚΙ!
Το χειρότερο πράγμα σε μια δίαιτα, δεν είναι ότι προσέχεις τι τρως αλλά ότι, προσέχεις… τι τρώνε όλοι οι άλλοι!
Έχω προσποιηθεί οργασμό γράφει η άλλη!
Σιγά τα αυγά… εγώ έχω προσποιηθεί ότι χόρτασα με ένα τοστ…!
Δεν είμαστε σεισμογενής χώρα! Τα κόκκαλα των προγόνων μας είναι που τρίζουν!
-Τα χαρτιά σου
-Έλληνας είμαι!
-Πες σπανακοτυρόπιτα…
-Τερόπιτα με κορτάρι…
Αγόρασα σήμερα στην παραλία έναν αναπτήρα που ανάβει τσιγάρο με 12 μποφόρ.. Επίσης νομίζω ότι είμαι πολύ πιο ωραίος χωρίς φρύδια!
-Βλέπεις πόσο αδυνάτισα; Παίρνω κάτι καινούρια χάπια.
-Παραισθησιογόνα;
Αγάπη μου δεν βρισκω τα κλειδιά της πόρτας…
-Δεν πειράζει μωρό μου θα την ανοίξουμε αλλιώς. Έχεις ταυτότητα;
-Όχι αλλά θυμάμαι τον αριθμό…
Ρώτησα στον ΕΟΠΥΥ τι δίνει το ταμείο μου σε περίπτωση εγχείρισης… και μου είπαν το DVD του Grey’s Anatomy για να μάθω να την κάνω μόνος μου!
-Αυτό πόσο κάνει;
-450 ευρώ.
-Δέχεστε πληρωμή με κάρτα;
-Βεβαίως, τι κάρτα έχετε;
-Χριστουγεννιάτικη…
-Πρώτη φορά φέτος που δεν πήρα κιλά στις διακοπές!
-Πρόσεχες;
-Δεν πήγα!
Στο έγκυος και στο μαλάκας δεν υπάρχει… λίγο!
-Χαρίκλεια δεν πάει άλλο καλλίτερα να πάρουμε διαζύγιο!
-Όχι Κώστα! Χήρα με πήρες και χήρα θα με αφήσεις!
πηγή Συλλέκτης Αναλέκτων
(ευχαριστώ τον φίλο Διόνυσο)
.jpg)
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου